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为什么中国的婆媳关系最难处(图)?

婆媳 时间:2018-08-13 浏览:
为什么中国的婆媳关系最难处? 文/柯云路 (一)老公和媳妇究竟谁更苦? 这年头,家庭的第一杀手是“第三者”;第二杀手差不多就属“婆媳战争”。 丈夫自述:婆

为什么中国的婆媳关系最难处(图)?

为什么中国婆媳关系最难处?

文/柯云路

(一)老公和媳妇究竟谁更苦?

这年头,家庭的第一杀手是“第三者”;第二杀手差不多就属“婆媳战争”。

丈夫自述:婆媳大战夹在中间难做人

柯老师:您好!

我今年三十岁,与妻子是恋爱结婚的,婚后感情不错,有件事却非常苦恼,就是妻子和我母亲的关系。现说给您听听,请帮我分析一下。

我家在农村,大学毕业后分配到城市工作,和许多人一样,恋爱了一个城市女孩,一年后简单办了婚事。

结了婚,自然要见公婆。到现在为止,妻子跟我回过三次家,但每次回家都闹得很不高兴。

第一次回家:

那是我们旅游结婚后一起回的家。正赶上秋收,家里人整天在地里干活,自然顾不上招呼妻子。我做儿子的不可能袖手旁观,也起早贪黑地跟着干。妻子从小在城里长大,干不了农活,但在家里也不能闲着,每天做饭喂猪收拾场院,累得连饭都吃不下。这让她颇有怨言,觉得父母不把她当回事,没有享受到新娘的待遇。

第二次回家:

婚后的第一个春节我们又一起回家了。一天晚上吃过饭,妈妈提起两年前因妹妹生病向亲戚借的五千元钱,说我们已在城里安家,钱总好挣一点,想让我们代为偿还。我觉得父母将我养大不容易,理该对他们有所报答,当下也没和妻子商量,就一口答应了。

因为这件事,妻子想不通,和我发生了多次争吵,觉得谁的债谁还,我们没有这个义务。但吵归吵,妻子回来后还是让我把钱寄给了家里。这件事虽然过去了,妻子和我父母有了隔阂。

第三次回家:

去年父亲因病去世,我与妻子回家奔丧。妈妈想让我多住些日子陪陪她,又提到弟弟已经成年,父亲不在了,婚事应当由我这个当大哥的来主持。您一定知道,农村办婚事,盖房、聘礼和酒筵花费相当惊人,这对刚刚成家不久的我来说,的确是一个沉重的负担。

妻子想不通,说我们的房子要还贷款,近两年还打算要孩子,经济上根本不宽裕。又说当年我们结婚,回乡下时不仅未得一分聘礼,还跟着收庄稼干农活。弟弟的事情她没有义务,也拿不出那么多钱。

为这个,妻子和我发生了激烈争吵,甚至惊动了母亲。

我被夹在中间,左右不是人。母亲骂我“娶了媳妇忘了娘”,妻子骂我“胳膊肘往外拐”。

有了这三次不愉快的经历,妻子不仅再也不愿和我一同回老家,给弟弟操办婚事更成为禁忌的话题。原本很和美的夫妻关系被罩上了一层阴影,三天两头就会发生争吵,我自己也被她从家里赶出了很多次。(不怕你耻笑,我也许是严重的妻管严吧?)

眼下春节将至,别人都期待着回家团聚,我却一天比一天苦恼。十几年前我还在读书,哥哥由于重病早早离开了人世,现在父亲也撒手人寰,母亲遭受了很多别人不曾遭受的苦痛,我现在是母亲的大儿子,理应报答她的养育之恩。

但我不知该如何和妻子沟通,也无法让她理解我心中的种种感受。我不想当个不肖之子,也不想日后被乡亲们戳脊梁骨。可有时和妻子吵过之后,一个人走在街上,想想每月的房供,再想想有了孩子以后的吃穿教育费用,心里也如一团乱麻。

但无论如何,老家是一定要回的。如果她不愿和我一起回老家,我就自己回去,即使因为这件事两人分手,春节我也是一定要回去的,对吗?

期待您的回复,谢谢!(谷子)

柯云路:不肯低头不一定是大男人

谷子:你好!

俗话说,家家有本难念的经。你的困扰多源于妻子与母亲的矛盾。妻子和母亲,两个都是至亲的亲人,谁不高兴都会牵动你的神经。

这时特别需要冷静。

你和妻子相识相恋到结婚,找到相爱的人并不容易,因此,柯老师首先告诉你的是,要学会彼此珍惜。

接下来要说的是,相爱并不等于没有矛盾。

在所有的伦理关系中,夫妻关系是最重要的亲情,是家庭关系中第一位的关系。

但这个最重要的关系却由两个毫无血缘联系的人组成,这就带来了一系列的麻烦和问题。结婚时每个人身后都站着一大片“背景”——各自的兄弟姐妹父母亲属和朋友。这些亲情对婚姻的另一方可能完全是陌生人,但对自己而言,则带着从童年少年到成年的成长印迹,日积月累着他人不可想象的巨大力量。

尊重这种亲情,并且理解这个力量,是夫妻和睦相处的必要前提。

前面说过,妻子和母亲同为你生命中最重要的亲人,但你要明白,他们之间并无感情,妻子的出生和成长与你的父母兄弟无任何联系。你对父母的感情妻子至多只是理智上理解和尊重,不会有如你一样的切身感受。这样,当你组成自己的小家,并且这个小家的利益与大家庭的利益发生冲突时,你第一要能够理性地对待,第二要能用聪明的方法化解。

比如妻子对婆婆有所抱怨,最好的办法是不吭气,这时千万不可为母亲辩护。家庭中的事情本无是非,许多冲突只是情绪,情绪过去了,也就没事了。你为母亲辩护的结果只能是火上浇油,让妻子觉得自己的感受不被重视,做丈夫的不心疼她,不站在她一边维护小家的利益。她的火气反而更多。

此外,丈夫要懂得适当地示弱。遇事先把妻子放在前面,让她知道你最看重和她的关系,同时把自己的为难之处告诉她——总不能不孝顺父母吧?让她帮你想想办法。同时,还要尽可能地多关心妻子的父母,以心换心。你对她的父母好了,她自然也愿意“回报”你。

孝敬父母也要量力而行,不要做力不从心的事。你常被妻子赶出家门,恐怕母亲并不知道,若她知道你为了她高兴而如此受苦,一定不忍心的。

总之,夫妻之间闹矛盾了,要冷处理。冷处理并不等于冷战,不是针尖对麦芒。如果你真的执意背着妻子回家,她会感觉非常委屈。

现在许多男人自称“妻管严”,对这现象也要分析。“妻管严”不一定是丈夫软弱,通常的女孩子都会有点小脾气,这种时候要会哄,会哄女孩也是男人的本事。不肯低头不一定是大男人。有力量的人其实不怕低头。

希望你做一个聪明的男人,最终让妻子高高兴兴地跟你一起回家。

另:我在《婚恋潜规则》一书讲过一段话,抄在下面送给你:

在这个世界上,那些白头偕老的人,一生基本上都结三次婚:

第一次,是和这个人结婚。这指一眼看到的身高、相貌、学历、金钱、气质之类。